Två gånger

Vi har haft sex två gånger den här veckan, fast det bara är torsdag. Ovanligt nog. Igår kväll så gav jag P lite oral pleasure. Ska jag göra på dig nu, undrade han efteråt. Du kan göra på mig en annan dag, sa jag. Och så sov vi.

Det är så enkelt ibland.

Trött

Det är tusen saker som händer omkring mig just nu. När någon frågar hur jag mår så måste jag tänka efter, jo egentligen så mår jag nog bra. Egentligen. Fast ändå inte. Flera vänner omkring mig mår väldigt dåligt just nu och jag försöker finnas till hands för dem. Jag vill det, men det är tungt också. Och så är det mycket annat som var för sig inte är något stort men det spär på. Och allt det här gör mig trött. Jag vill gå och lägga mig och sova i flera dagar. Men mest troligt finns ju allt kvar även om jag skulle göra det.

Jag stirrar på min lista med jobbsaker som jag ska fixa, inget är akut och då hittar jag ingen energi att ta hand om sakerna. Jag tänker att jag borde städa, tvätta, gå ut med hunden. Men det känns så tungt.

Kanske borde jag sova ändå. För en gångs skull kanske jag borde lyssna på kroppen och göra som den säger. Om jag nu är så ofantligt trött, huvudet känns som ett surrande domnande getingbo och kroppen är seg som sirap så borde jag nog låta sömnen ta hand om det så jag kan ladda upp ny energi.

Men den duktiga flickan inom mig tror att det är latmasken som spelar mig spratt och den duktiga flickan tror att någon annan ska säga nåt. Ha några åsikter på om jag sover mitt på dagen. Jag ska försöka sparka ut mina inneboende missfoster och komma fram till vad jag egentligen behöver.

Uppdatering:

Så vad gjorde jag? Gick jag och lade mig? Nej, förstås inte. Jag tog en promenad med hunden. Jag kan inte strunta i honom. Och så har jag jobbat och faktiskt fått lite gjort. Överlag kändes det bättre redan när jag hade skrivit av mig. Trött är jag fortfarande men uppgivenheten gav med sig lite.

Jag googlade på vad trötthet kan bero på. Några saker är väl ganska troliga:

• Det är vanligt att man känner sig trött om man går igenom en känslomässigt hård period i sitt liv.
• Det kan vara en del av en sorg- eller krisreaktion. 
• Det kan vara borrelia

Jag har haft borrelia ett antal gånger och jag blir alltid trött. Men naturligtvis kan det lika gärna bero på den starka känslomässiga påfrestningen jag har varit i/är i. 

Analsex

Jag har förstått att jag måste utnyttja kåtheten när den kommer. Den kommer inte på beställning och ett missat tillfälle kanske inte går att ta igen. Att ha tonåringar i huset gör det mer komplicerat att ha sex. Tonåringar har inte samma tider som 40-åringar. Sex är ganska meningslöst när jag är trött, trött, trött.

P och jag jobbar långt i från varandra, jag hemma och han borta. Sällan eller aldrig har han möjlighet att komma hem en sväng på dagen eller komma lite tidigare för att vi ska kunna ha sex när inga barn är hemma.

Men häromdagen uppenbarade sig möjligheten att få en eftermiddagsstund på tu man hand. 45 minuter för att vara exakt. Hur utnyttjar man 45 minuter på bästa sätt när man är en hungrande kvinna?

För ett tag sedan färgade jag håret och då fick man med plasthandskar av en trevligare sort än de där som liknar plastpåsar. En lite mer gummiaktig sak utan gummilukten. Jag fick en idé om att det kunde vara trevligt att bli undersökt av P när han hade sådana handskar på sig. Jag berättade min fantasi för honom och dagen efter hade han tagit med sig sådana handskar från jobbet.

Så när vi fick den där stunden så bad jag honom ta på sig en handske och undersöka mig. Det var upphetsande.Och det ledde till ett 30 minuter långt, hårt och väldigt skönt analknull.

Ibland kan jag inte ha analsex. Då är det svårt att förstå att det är så skönt. Ibland lyssnar jag på kvinnor som säger att tjejer inte gillar analsex, och då tror jag nästan på det. Ibland ser jag på porrfilm och undrar hur de där små tjejerna klarar av att bli knullade så hårt där bak av så stora kukar.

Men när jag låg där i tisdags och fick Ps stora kuk i stjärten, när han stötte in den gång på gång och jag skrek hårdare, hårdare, mera, mera. Då undrade jag snarare om två kukar i stjärten samtidigt skulle vara tillräckligt.

Hur får man tillräckligt? När blir man mätt?

Jag i all min osäkerhet

Jag drömde i natt att jag hade sex med en ung snygg kille. Drömmen lämnade kvar en orolig känsla av lust och längtan. Jag försökte tillfredsställa mig själv men orgasmen kom inte som en befrielse. Vad är det jag vill?  Bli uppslukad, tror jag. En stunds skön, hård, djurisk parningsakt som tillfredsställer det elementära i att vara människa. Det kroppsliga mötet bortom förnuftet.

Jag väntar på några paket som ska levereras av en budfirma. Jag vet att det är en kille som kommer med dem, jag pratade med honom igår. En förvirrad fantasi om att ha sex med honom har farit runt i mitt huvud. Frågan som dyker upp är inte om det är en omoralisk tanke, om det skulle vara fel att faktiskt göra det utan om det finns någon som överhuvudtaget skulle vilja ha sex med mig.

Det gör mig ledsen att jag känner mig osexig och oattraktiv. Jag tog en bild med min mobilkamera. Försöker betrakta den utifrån. Hur ser jag ut? Finns det något attraktivt? Och vad spelar det egentligen för roll hur man ser ut, i det kroppsliga mötet är det ju ändå så mycket annat som spelar in. Men det är ju ingången, dörren. Om folk inte ens vill öppna den, hur ska de då kunna komma in?

Ändå återstår frågan om det ens är viktigt att någon annan än min man vill ha sex med mig.

Svaret är: jo, det är viktigt. Varför, måste jag fundera över en stund.

Pengar

Pengar. Det är något jag sällan haft mycket av. För det mesta funkar det bra ändå men ibland tar det slut och var ska man då hämta pengar ifrån? Jag är rätt bra på att prioritera, på att köpa sådant vi behöver och skippa annat. För det mesta så saknar jag inte något heller. Vi har ett hus och vi kan äta oss mätta och har kläder att ha på oss. Jag tycker inte vi har det dåligt ställt. Jag skulle inte säga att vi är fattiga.

Men vi har mycket mindre pengar än många andra. Och ibland blir det kännbart. Vi har lyckats spara ihop lite pengar på vårt sparkonto men jag väntar in i det sista med att röra dessa. För rätt som det är står vi där och akutbehöver pengar och om det kontot är tomt så har vi ju ingenting.

Vi har mat i frysen, vi har som sagt ett hus att bo i, vi har kläder, bilar och tv, dator och allt sådant. Vi har det bra. Men det är lätt att bli rådvill när pengarna är slut. När räkningarna ligger på hög och inte kan betalas.

Det är ju knäppt egentligen. Vi jobbar båda två, vi har byggt vårt hus själva, vi köper sällan nya kläder eller saker, vår nyaste bil är från 89. Varför har vi då inga pengar? För att våra inkomster inte matchar de plötsliga och ofrånkomliga utgifterna.

När det är så här blir det lätt att desperat leta efter sätt att tjäna pengar snabbt. Jag har till och med funderat på om jag kunde prostituera mig.

Nån som har lust att betala för att ha sex med en fet, hårig kvinna i tuppkam och gamla kläder?

Sjuk

Jag har lite svårt att vara sjuk när jag är sjuk. Jag inser det alltid efteråt. I drygt en vecka har jag varit rejält risig, jag jobbade ändå men det gick segt. Hjärnan funkar inte så bra när man har feber och ont i huvudet och är allmänt nere för räkning. Istället för att lägga mig i säng och bli frisk så blev jag stressad över att jag inte hann med allt jag hade planerat och jag undrade varför livet kändes så tungt och varför jag inte hade någon sexlust eller var glad.

Igår var första dagen som jag i stort sett var frisk och där stod jag och kände livet i mig och då kom jag på att allt det jag hade känt, eller inte känt, ju berodde på att jag var sjuk.

Jag är sällan sjuk så när jag väl blir det borde jag ju kunna vila upp mig. Istället kör jag på vilket troligtvis förlänger det hela. Onödigt.

Knäppt nog tror jag också att min kollega ska ha synpunkter på att jag jobbar dåligt, när hon ju faktiskt tycker att jag ska kurera mig istället.

Men nu så är snuvan och hostan nästan helt borta och jag är pigg och glad och har sexlust. Så nu kan det få sluta snöa och bli vår igen.